Nella mia attività di divulgatore e formatore, presentarmi come femminista ha suscitato diverse reazioni, tra il piacevole e l’inquietante. Una di queste, che costantemente continua ad accadere, è una reazione alla notizia che sono padre di due maschi, che si può condensare in una battuta: “ah che bello che educhi i tuoi figli a essere femministi”. In realtà, io non ci penso neanche a educarli al femminismo, o in maniera femminista - qualsiasi cosa vorrebbero dire queste due espressioni. I femminismi sono pratiche, forme di vita che vanno scelte con una consapevolezza che non si può avere né presto né tardi, ma solo quando sono capitate alcune esperienze e scambi e studi che ti hanno dato materiale sufficiente per sceglierle. Imporre quelle pratiche, anche solo educativamente, sarebbe tradirle, perché tanti femminismi fanno i loro capisaldi proprio della decostruzione delle gerarchie di potere e della capacità di non subire poteri non richiesti o non esplicitamente accettati. Ricreare quelle forme di potere anche attraverso strutture educative come la famiglia o la scuola significherebbe non aver capito nulla dei femminismi. Già che ci siamo, chiariamo subito un paio di cose: studiare la storia delle donne e dei movimenti LGBTQI+, educare al rispetto delle diversità, alla difesa dei diritti di base nostri e di altri gruppi sociali nei quali non siamo, raccomandare un linguaggio non escludente, tutti questi non sono femminismi: sono il minimo civile da pretendere in questo secolo. Ci siamo arrivat3 grazie a tanti femminismi, ma lo scopo di questi ultimi era far accorgere che si trattava, appunto, del minimo civile da raggiungere, e non di chissà quali rivoluzioni. Ce ne sono ancora da fare tante, di rivoluzioni. Mi sembra più sensato, da padre femminista - o da femminista padre, come ieri sera mi ha chiesto a tavola uno dei miei figli - provare a renderli più sensibili possibile, col loro corpo e col loro linguaggio, alle varie forme di potere che si trovano a vivere, a subire o ad agire. Cerco di insegnare loro che qualsiasi rapporto o rete di rapporti, qual è ad esempio la famiglia, è una rete di affetti ma anche di poteri; c’è in funzione un potente legame di amore e di cura, ma anche di potere e di gerarchia. Non sempre le due cose vanno d’accordo, e dobbiamo imparare tutt3 a distinguerle, per vivere serenamente - o perlomeno provarci - sia quelle interazioni basate sulla cura e l’amore sia quelle basate su una gerarchia e un potere. Nei comportamenti e nelle espressioni le due cose si trovano intrecciate, mescolate, sovrapposte: imparare a distinguerle significa diventare capaci di cogliere la loro possibilità di condizionarci, di distoglierci da quello che ci sta realmente più a cuore, di rovinare giornate, settimane, mesi di vita quotidiana in comune. Allo stesso modo, s’impara a essere l’unə per altrə una sponda critica essenziale, importante: all’interno della rete familiare io posso contare su persone che sono in grado di starmi accanto nei momenti difficili senza invadere i miei spazi, che mi fanno una critica costruttiva e sensata senza urlare o allontanarsi, che sanno respingere uno sfogo fine a se stesso ma sanno incanalare i sentimenti verso qualcosa di energetico per tuttə. Svelando apertamente l’intreccio non voluto, non maligno, di queste forze, io provo a rendere più consapevoli i miei figli della difficoltà di essere genitore e della complessità dell’essere figlə, senza sovvertire quel rapporto ancora dispari che esiste, ma facendo capire perché è ancora necessaria questa iniziale disparità. In più, non permetto a questa differenza di potere di offuscare la possibilità che io dai miei figli impari qualcosa su di loro ma anche su me stesso; perché il loro amore mi nutre e svelandomi, giorno dopo giorno, che loro stanno diventando persone, imparo forme di rispetto, di condivisione, di linguaggio che solo questo tipo di rapporto può raccontare. Le reti affettive e quelle di potere sono costantemente intrecciate in ogni luogo delle nostre vite, in casa come al lavoro e nelle ore di svago. Il mio rapporto tra pari - amicizie, conoscenze virtuali, colleghə di lavoro - si è arricchito formandosi anche grazie al rapporto con i miei figli, che mi hanno letteralmente allenato a essere sensibile a tutta una serie di aspetti della vita in comune tra esseri umani ai quali non avevo mai pensato, che non mi erano mai capitati, che ritenevo secondari. Per quanto possa sembrare una considerazione cinica, la famiglia è anche per chi si trova a comandarla, per chi ne è al vertice, una palestra salutare per imparare quante diversità necessitano della considerazione giusta, quante oppressioni intersecano costantemente le nostre esistenze, rendendoci a volte oppressi, a volte oppressori di qualcun altrə. È così che ho imparato quanto è importante parlare dei miei sentimenti, di quello che provo, delle difficoltà che incontro, dei problemi che vivo in quanto uomo e che spesso non riesco a esprimere - e che questo è un problema tipico del genere maschile, e che loro due, maschi, devono imparare ad affrontare prima possibile. In questo modo, cosa non secondaria, imparo anche io a rapportarmi con chi è più giovane di me, che non sono quel gruppo indistinto de “i giovani” che ancora stupidamente raccontano media e persone ammaestrate dalla loro logica uniformante. Sono persone che parlano altri linguaggi, che avvertono altre sensazioni, che progettano altri sogni, che vivono altri sentimenti. Sono una ricchezza, che, eventualmente, essere femminista di certo non impoverisce.
Tutto questo significa una cosa certa: educo dei rompiscatole, senza dubbio. Spero di far nascere in loro un inizio di quello spirito critico che gli permetterà di riconoscere i condizionamenti cui sono sottoposti dalla società e anche da me come padre, come anche dalla madre; che gli permetterà di riconoscere anche i miei condizionamenti, farmeli notare; che gli consentirà di partecipare alle lotte altrui e costruire le proprie, esprimendosi contro idee e pensieri disumani e violenti, e non contro le persone. Ho già un’aneddotica molto vasta. Il figlio che riesce a ottenere dalla maestra sessista di giocare con pentole e cucina; quello che si scaglia contro la professoressa che fa un’allusione razzista; quello che passa la ricreazione a spiegare al compagno figlio di immigrati che non ha senso che se la prenda “con gli extracomunitari”; quello che difende l’odiosa compagna di classe quando le fanno terribili battute sulla madre malata; quello che protesta perché nei libri certe storie non ci sono, certe figure mancano. Tutto questo è già femminismo intersezionale? Non lo so; di sicuro è un senso di civiltà che spero non perdano. A me sta bene così.